L I S A

   想要上新浪的blog，网页却怎末也打不开，那就是非要我在msn空间上记录我的内心。

   这段时间内心很繁杂，总是不断的在思考，比较，彷徨，有时候我真不知道什么才是人生最重要的，是爱情么，是工作么。

  有人说，女人一生最重要的是拥有一个完美的爱情，但是我真不知道什么样才叫做完美与幸福，很多时候我们不得不实际点，放弃那些幻想，女人不能依附爱情而生活，虽然有时候我也很羡慕哪些幸福的小女人，但是“先生存，再去讲爱情”，当自己收入没有，生存都成问题的时候，爱情不过是海市蜃楼，望梅止渴也只是暂时的。一直记得那句话，女人用永远记得要靠自己。也许世界上不存在什么两全其美的事情，靠爱情来生存，往往很短暂，时间一长，你就发现你失去了社会的认同，像一个附活体，也许表面很幸福很风光，也许内心寂寞孤独无比。但是，忘情工作的女人又是为了什么呢？工作能带来多少快乐和满足，只有工作的人生是不是很缺憾。

摩羯的矛盾，总是缠着摩羯很痛苦。缺乏安全感，害怕孤独，却又孤独着，想要完美的爱情，却又害怕到头来一场空。

是不是有时候真的很累，累的想不理任何人，想独自一人去旅行，有时候想念妈妈的怀抱。

昨晚一夜睡不着，很多支离破碎的事情在大脑皮层反复念诵，怎末催眠自己也是睡不着。

我只想对自己说，尽自己所力，现在继续努力吧。

又是好累

有时梦到自己在黑暗中很孤独很无助。

醒来的时候还是坚强的笑笑

 

     刚才在开心网上参与了一个爱情测试，感觉蛮准。

以下是测试结果:

    你的恋爱方式大起大落，当你热恋时，你会将对方捧上天，全心全意对他／她好，给他／她最好的和用尽心思制造浪漫感觉．但当你的热情减退时，你却会对他不理不采，漠不关心．即使对方对你苦苦挽回，也不能唤回你原来的情感．你就是那种热恋时，会在大庭广众下热吻或大声说出我爱你，你或他变心时，会把他扔在街上的人．

       当我看到这个测试答案时，真的感觉好准，但是同时我也害怕自己有这样的状态，我喜欢细水长流，害怕太过于热，终有天会热情减退直到不在，但是热恋一个人真的真的很痛苦，见不到面会深切的思念他，是幸福也是痛苦。

       我也害怕自己喜怒无常，害怕自己会不会太过于喜欢一个人，有一天我会受不了而退却。我需要怎末做才能调整自己的心态呢？好像很多事情已经被我放到次要位置，我已经有点不按常规出牌了。

 

       今天，早上还好好的，中午居然下了一场暴雨，真是暴雨欲来，挡也挡不住。中午吃撑了，今天还拉肚子，今天想想，幸好我没冲动跑起买锅碗瓢盆噢，一个是没时间做饭，一个是不能多吃，更严重的是，兴趣已经在减弱了。还好还好。

       今天心情蛮累蛮酸的，呵呵，拖着疲惫的身躯，双眼还是倦容满满，我不知道有些话是不是我不该说，不过我觉得我没有错，也许我说这些话的时候不是认真的，也许只是开开玩笑，也许我没有反向思考，因为我不知道是否真要三思而后行。我感到一丝痛，阵阵心酸。不管我说了什么，奔跑的身躯已经说出了我的疲惫，还有心酸，原本，它是甜蜜的，是如诗如画的。忽然间我觉得有点彷徨，但是我不想改变自己，我不想最后不认识自己。不是我固执，我怕太累。

         今天是奥运第十天，记得奥运8月8日8点，正要8分的那个历史时刻，我我居然拉肚子， 错过了等待四年的那一分钟哇。天意，天意。今天心潮澎湃的等待中国飞人刘翔出击，结果等来的是刘翔放弃了比赛，那个心疼得吃不下饭。

     眼看到上海新公司上班有半个多月了，一直在愁房子，然后奔走在上海的各个区域，又是上网看房子，虽然已经不是陌生的城市，但离开的半年变化也不小，首先是房价飚的非常高，其次是就近的地方反而找不找房子了，本来在人民广场上班是一件很幸福的事情，哈哈，因为上下班都当逛街拉，可惜就是房子贵。

      记得刚离开蜗牛时，总是有诸多的不舍，现在却不是那么样的想法了，感觉好惬意的外面世界，就象是见到阳光的豆芽，终于可以成长为一根绿色的豆苗了，很清新很自由，给我年轻活力的感觉，这也许就叫有舍就有得吧。

       真的有一絲絲的失落，感覺很空白，明天就要離開蘇州了，忽然間很惆悵起來，好多的不捨得，之前的任何情緒早就煙消雲散了，唯有諸多的不捨，我審視自己的心，我知道我為什麽舍不得，可是事實就是事實，并非如我所想。也許世界并不會為了某個人而改變，幸運也只是偶爾冒出來透透氣，是我想太多，人生也許就是一次次的相遇，然後離開。為什麽我總會被情緒所左右，總喜歡鉆牛角尖，需要經歷多少磨練，我才能變得理性，才能變得睿智？

      我覺得有些難過，難過得心中有一口悶氣，明天就要離開，也許明天之後，當我踏上繁華的上海大都市時，和老朋友們一起聊天逛街時，我能忘掉這些難過的事，能讓失落的心轉向生活的方向。

      深夜來臨，已經到了6號了。

     很多时候总是后知后觉，无论是对别人，还是自己的心，情绪化控制了所有的思想，也左右了视觉，钻在一个孔里看不见通天的大路。要离开一个地方了，开始总带着气愤不满委屈，当暴风雨过后，我开始审视自己，为何一个小小的坎却迷糊了我的双眼？很多时候，我们所追求成功，学习别人的成功之道，却不知，成功的唯一真理，就是永远不惧怕困难和阻险，无论是工作上的，生活上的，人际上的，面对困难的勇气和想尽办法解决他。调整一个良好的心态，以不变应万变，以万变改变不变，也许人生才会更惬意。追求自由自在，却忘记了用坚韧和勇气去开拓自由之路，也许就是一次曲折后的思考，给我带来了这次总结。

     暴风雨过后，邪恶会露出来，善良与真心也会呈现眼前，无论善大善小，皆是那么可贵。就要离开这个相处了1年半的地方，一种分手的感觉萦绕心头，也许我该迎接新生，解脱是一种新的洗礼，也让我思考和审视，站在一个外围，观察那个叫我的心。

     世界真的很奇妙，上帝喜欢通风的房子，房门关住了，就会开窗通风，如果窗也关了，空调就会开启，这个世界总是有美好的事情等着你。我发现人的一生都是在找自己的位置，寻觅一个属于自己的定位，找到那些命中属于自己的东西。有三次，我发现我找到了三样属于我的，哈哈，将来，我还会找到更多上帝安排给我。

     我记得有一天我忘记了思考，当思考又再来临的时候，我反而没有了痛苦和忐忑不安，审视自己，有时候不如审视别人的经历，这让我想起，许许多多的人，他的成功都带着一定的坚韧和残酷，我没法残酷，也缺少心眼，回头望一望那些走过的路，失败的路总是盲目的对身边的人太过于信任。记得算过一次命，B型血的人，对外阵营的人拥有很高的警惕，但对身边的人确过于信任，我也记得曾经测试过一次，我的最大弱点就是承受不了亲人和朋友的背叛，一旦发生这样的事情，就完全失去了反抗能力。如今我确实体会到了。但是已经不生气了，觉得没生气的必要，只是给了自己一个教训。“看人要看细节”，以后不会那么盲目。同时也开始在读社会这本书，以前没有看到里面的黑暗角落，现在终于开始正视，也许商场中没有好与坏，只有成功与失败，但无论如何，我也不会改变那些血性，如果人生只有那些拼拼斗斗，那么生活该放在哪一个角落？ 有时候无论发生什么事情，“暴雨后地球露出了它的真面目”，我也看到许多有血性和善良心的人。我知道我缺乏一种坚毅和狠劲，也许我能变得坚毅，但也许我永远也无法狠辣，这一切都已经是天生的。

    

   为什么说好久不见呢，其实我是和自己说的，好久不见，期待快乐并走在这条路上的我，可是这一个我与以前快乐的我不一样了，曾经是单纯的愉悦心态，就像是单纯的白色花瓣，只有一种颜色。而如今，是经历了许多的痛苦哀愁坎坷之后，终于从苦恼中领悟，其实生命正在每天的流逝，那些发生的事情我们不可控制，但是一个欢快的心态，却是可以调节的。现在我开始关注清晨散发着生命的阳光，开始品味生活中的点点滴滴，开始觉得这个世界上人和人之间相识真的只是短暂的缘分，家中的亲人是这一辈子最值得珍惜的人。也许是回想爸爸的一生，让我有了诸多的感慨，我们没法把握生命的长度，却可以把握生命的厚度。

      电影，似乎带着浪漫，是属于浪漫的一个代名词，我不是极力追求浪漫的人，却喜欢看电影的气氛。超大的屏幕，回响的空间，有一种参与电影的感觉。前段时间看的《变形金刚 》原本想这样的片子有什么好看，结果在电影院中看时，却发现真的很精彩，而且看得还不够过瘾就结束 了，第二天空空请我看《多拉A梦》好像叫《大雄的恐龙》，本来只喜欢看3D动画的我，还是被它吸引噢。那天租碟看的《移动城堡》更吸引我，原来长大之后看动画片更看得懂一些。

      听说有电影会员卡100元就能每个周末一大早看电影才3块一场，真不可置信。要如此，我也想办张，周六早上可以先看个电影。到中午再到公司上班，简直太妙了。电影电影太妙了

      时尚杂志和时尚电视节目对一个正渴望美的人影响是巨大的，看到人家漂亮的发型、服装，妆容，整个就那么时尚那么美， 她们的快乐和对自己的关注与高要求，真让我羡慕加嫉妒， 可是没有天生的好身材和脸蛋，和人家一比就失望，所以要减肥阿要保养阿，但是到现在每天都在饿，好像 不吃饭撑不住，然后想美容吧，睡眠又不够，每天一早就被闹钟吵醒了，晚上又睡得很晚，基本是豆豆都出来聚会了，可怜阿，却又没有办法。

   这段时间真的算人生的底谷，不如意的事情全面向我攻击，都有些麻木了，可是当夜深人静的时候，会心很痛。我总感觉不轮我什么时候回家，家人总会笑吟吟的在家中，即使这次赶回家，我也觉得爸爸还是一样好好的～我还想着8月22日是爸爸的生日，给爸爸买什么生日礼物，爸爸还说08年要去北京看奥运，可是，，，现在一切都成了一个永远也不可能完成的事情了，爸爸写的诗我还没有帮他发表出去，篮球场还没有开始建，老一辈的养老问题还没有解决，太多太多的事情没完成，我知道爸爸的心愿，可是还有这么多事情，怎么能忽然之间就走了呢，我从来没想过这样的事情会发生在我身上，真的感觉爸爸出去旅游或者又去住院了，但是我知道他永远不会再回来了，没有在那个晚上打最后一通电话，最后的见面竟然是去年的10月，最后一个和爸爸一起过得年竟然是前年的春节，想好的今年春节回家要带什么礼物回家，但是已经不可能了，少了爸爸的份了。这些日子真不知道怎么过的，爸爸走了消无声息的，连梦也没有托一个给我。我真的很悔，明明梦见了早已经去世的奶奶，想跟家里说小心点，可是手机还没充值，等充值了，那个晚上9：30，怕吵到家人，结果与爸爸成了永别。真难以接受这样的事实。

      记得从赴远方上学开始，就开始了搬家的旅程。从毕业那时搬家的痛哭，后来每一次搬家总有点不舍。从第一次参加工作，后来到北京，然后到上海，以及上一次真的打算回家，每一次搬家总有一点惆怅。

      这次搬家，又要到一个新的环境重新生活了，虽然长这么大，应该早已适应了不断的环境变化，早应麻木每一次离开一个地方，但性格中的怀旧，这是摩羯人永远不可能改变的。

      这下搬到锦江乐园附近，看过那边还是蛮热闹的，路上的服装小店，还有偶最喜欢的蛋挞的KFC，看起来应该蛮讨我喜欢的。只要是上班近一些，不用那么早起床，也不用那么晚回去，做好工作和生活间的调换，不然活得真没滋味了。马上要考试了，书才刚看完，试题都没做，而每天回去又是如此晚，确实令人着急，可不能考不过。这几天为了看书，用的都是睡觉时间，累阿困阿。

     不知不觉10月份再次来上海又是半年了，时间过得快得出乎我意料，又是半年。衣服又买了许多，又变成了2箱都装不下，但是为什么感觉起来好像没什么衣服似的。女人就是把钱花在这上面，但是又不聪明，也许是关键身材不好，衣服总买了不喜欢，因为穿了不好看。昨天好不容易瞅着天暖了穿个短裙，没想到被打击到不行了，说奇怪，上下身不成比例，腿粗，我我我自信心都没了，原来自己穿瞅着还挺年轻的，现在却变成这样，呜呜～ 不管，偶不是正减肥么，等着我一定穿最好看出来，让你们看看美人的样子哼！

      又是一个烟雨天，在这不太冷的周末，昨天还是艳阳高照。看来天气就像一个有些任性的情人般，他喜欢多变，喜欢软硬兼施，他有时候是火热得让你受不了，有时候又温柔的下着淅淅沥沥的小雨，有时候他发怒了，狂风暴雨电闪雷鸣，那是他最生气的时候，像他的情人受到欺负时发出的怒吼。但是怒吼过后，他又是一片朗朗晴天。

      我记得看《阿甘正传》中的一句话，人生就像巧克力，你永远不知道下一颗是什么味道。我喜欢这句话，虽然我没有吃过不同口味的一盒巧克力，但是我相信我们每一个人都无法预测下一个阶段，我们又将遇到什么，遭遇什么样的爱情，有什么样的生活。

    记得还小的时候，常常会跟着动画片中情节渴望知道将来走进教堂的那个是谁，但是随着慢慢的长大，经历了许多的事情，有逝去的爱情，有心痛的经历，开始慢慢的淡泊了那渴望知道未来的期待，我希望下一颗巧克力永远都不同，给我一个惊喜的口味。

    烟雨天，又是想家了，弟弟说，姐姐不在家过年，感觉过年都没气氛。看到老弟这句话，姐姐的眼泪浸满了眼眶，记得只有在我大概5岁的时候，和妈妈一块回老家，那时候看件妈妈，就跑到楼顶上找，然后不停的流泪。家人是我心中最柔软的地方，我希望他们都过得健康、快乐。

    今年怎么说也要回家了，我在家可以逗逗老爸老妈，逗逗那小侄女，我喜欢他们的笑声。

      下了2天的雨，终于迎来了今天的大晴，温暖的太阳露出久违的脸，即使有什么样的心情也被暖暖的太阳晒清爽了，还有点香香的太阳味道。想念家乡温暖的春天，不过这个时候家里已经是穿着短袖的季节了，可爱的南方总是奔放的晴朗的，空气是新鲜的，天空是蓝色的，白色的云很纯白，像没有忧愁的年轻的少女。

    如今的天空我很少抬头看，高楼林立的城市几乎几经忘记了天空的存在，只是偶尔想起家乡的天空，然后忽然间想想看看现在的天是怎么样子的。

    记得曾经我一点也不在乎雨天和晴天，雨天有雨天的喜欢，晴天有晴天的喜欢，那个时候我还是一个忧愁不多的女孩，一个对世界充满憧憬和探索的女孩，当我一个人在几个城市间奔走的时候，渐渐的看清了很多的事情，有些事情，不知道的时候想知道，知道了反而想不知道为好，但是到了如今，其实觉得还是知道的好，明白后再糊涂比不明白的糊涂好。

     人生颠颠复复，我觉得亲人和朋友是最重要的，有亲人觉得温馨安心，有朋友觉得开朗。人作为群居的一类，朋友亲人是不可缺的，内心真挚的人，作一生的亲人和朋友，这辈子就很幸福～

    春季来了小雨多，淅淅沥沥的撒在路上，有的人已经提前带好伞了，因而慢悠悠的撑着伞走，而像我一样粗心不关心天气的人，都在雨下急匆匆的走，恨不得插上翅膀飞奔目的地。

    自从上次调休出去玩被雨淋过后，重感冒整整半个多月才好，又是鼻子塞得呼吸困难睡不着觉，又是咳嗽一周，吃了N多的药，因而现在非常害怕感冒了，虽然叫作小病，但是对于我却是大病一场。今天还好没淋多少雨，不然后果不堪设想噢！

    今年已经有四个人告诉我要结婚了，年前慧珍要结，玲要结，年后凤莲要结，还有王雷要结婚，不知道要送什么礼物好。年前肯定是送礼了，年后要送红包。

    今天一早很累洗了个澡，果然是很舒服，全身暖洋洋的，原来外国人早上洗澡就是如此啊。好的一天精力就有了。

    上班了，赶紧关掉了。

     记得以前一直很喜欢舞文弄墨的，也爱写日记，但是现在却对文章害怕起来。以前每个月就写6篇文，因而余兴未减，然后现在的工作就是不断的写新闻，赶文章。每天就是在空荡荡的文档上填上黑糊糊的字，直到圆满完成为止。

    有一天，很晚才下班，在需要坐1个多小时的车上无聊至极，打开手机开卫斯理的科幻小说，但是眼镜竟然迷糊起来，头还有些疼，对文字感到非常抵触。因而不得不关掉手机，不看那我长久以往热爱得小说。

    我那本厚厚的日记，以前差不多每天都会记日记，现在已经“守寡”N久了。再也没有文字记述我的心情，我内心的成长，这其中紧张的时间也是一个因素。

   马上要到4月份考试了，时间特别的紧，3本半的书等着我去看，要赶紧考出来。焦急啊，回家去看书啦，不加班了。

      每天7点30就开始坐车，然后在瑟瑟发抖的寒风中等着换车。时间对我来说总是匆匆的，但是怎么忙我都无所谓，只是我没办法把已经非常短的睡眠时间一缩再缩。 变成了早上6点就被吵得起床！全身难受没睡够，每天上午工作的时候都是强打精神，更是很难写出东西来。等到中午就赶紧趴在桌子上睡觉。

     一天一天这样下去，何年是个头。曾经想的每天睡到8点的愿望成了陈年旧事，更是天方夜谭！要搬房子也得等到4月份，漫漫岁月，我怕自己都要疯了。老是被吵醒！我多想每天努力的工作，做得最好。可是有什么办法呢。根本没精神支撑。

     每天都睡不够得感觉真想自杀。

    今天上班看到有一个未接电话，也不知道谁打来的，后来打回去，竟然是一个语音答复，一个用带着土音的男人说蹩脚的普通话，说我已经中了3星的一个手机号码抽奖活动，奖金13.8万，我当时就知道是骗人的，但是还是为这个数字乐呀。

    记得上次听我同学的姐夫说，啊奋去苏州的时候，路上认识两个人闲聊，（后续）

   

   古代的时候，砒霜一直是毒蝎心肠的人想要谋财害命的必备药，砒霜是致命药中的高手，

五千年来，它占据着重要的地位，可是，今天，砒霜却哭了，因为药到中年，身价却一落千丈。

人类的食物已经不需要它来下毒了，它就要淡出历史的舞台，怎能不悲切呢。

                 因为 猪肉有瘦肉精了，蛋有苏丹红了，菜有农药香蕉抹有硫磺了，鸡二十天就能长大了，鱼不喝水

 光吃金属了，防腐剂和铅被当作菜了，龙眼和虾都吃避孕药了，连苗条的豆芽都吃激素要茁壮成长了，

 这世上哪里还有砒霜的位子，哪里还需要砒霜出马，遛够了几千的年马变成了骡子了，天下大乱了，砒霜要退位了，

再不退就要学人家清末的皇帝了。

    

      来上海，天气稍有点冷，觉得应该买条裤子了，然后到徐家汇买了一条牛仔裤，说是外贸的欧版，卖衣服的阿姨说这裤子在上海觉得没有相同的，就她的店有卖，我想那就买下吧。

      买了裤子，我觉得应该有条好看的腰带和一件好看的衬衫才行，然后我到香港名店街买了腰带，到南京步行街佐丹奴购一件黑衬衫，我都穿起来了，感觉应该买黑色的耳钉才搭配，然后我到洪山路买了3个黑色的银耳钉，带起来觉得蛮配的，可是又觉得应该买黑色的内衣和内裤那更好，然后又去南京步行街买了红豆的内衣，武宁新村买了黑色的内裤。

       恰巧在南京步行街的时候，看到一件白色的小西服外套很配，然后又买下来，之后逛到华盛街，看到一个黑色的包包，又买下了。整体穿了两次，后来感觉天气有点冷了，鞋子又不配了，又到达芙妮买了双鞋子，两双黑丝袜。

      现在感觉配了，但是又缺个发夹，黑色的发夹，把头发弄卷，别个夹子应该好看，然后又去买了。等一切都备齐了，觉得好开心了，正准备呼朋唤友逛街拉，没想到天气骤然变冷了，又不能穿了。

      今天又不得不去买件厚外套了，又花掉200，哎，这钱就这么折腾光了。。。

      熬夜一个晚上看电影越狱，没想到白天精神还是那么好，本来想在4点就睡了的，后来越看越上瘾，要睹完为快。这样的疯狂行为让我想起以前在东师的时候，国庆节放假，凤玲租了流星花园来，我们就到校长家看了两个通宵才看完，那可是看得眼皮都抬不起来了，看到地板都以为是床，刚好那时候我剪了个比狗咬还难看得头发，3天不敢白天露面。

      校长的家应该说是宿舍，他从别的地方调来的，跟班主任好像以前就是朋友来着，放假他一回家就把钥匙给班主任毛哥管，我们足足在那呆了三天，中午就开始看到天亮，然后吃个饭睡觉到中午又来。

      还有一次是学校的食堂楼三楼，那是个电影室，那时候泰坦尼克号早就像烙在热锅里的饼，熟遍了，可我们好些同学没看过呢。周末的时候，凤玲又借着她学生会主席的头衔给拿来了那儿的钥匙，一晚上就呆那看电影。后来实在是撑不开眼了，就趟着睡一会儿看一会儿，终于天要亮的时候，看到船触礁了，人们的惨叫声，海面浮满了可怜的人们，女主角爬在一扇门板上了，杰克像超人的倒退方式下沉了，那场面可心疼了，还哽咽落泪，特别是听到那一声哨子声的时候，又悲伤中夹着喜悦，终于女主角得救了。悲哀的音乐（永恒的爱)那时候开始觉得好听了，听不懂英文的歌因为有了内容而感人了。